¿Ahora qué?

Ves, que el tiempo pone a cada uno en su lugar. Cada uno tiene lo que merece y lo que se ha buscado.

Y ahora podría pisotearte la autoestima, desteñir tu orgullo con ácido, pintar de gris tu ilusión y quitarte las ganas de seguir, ahora podría sacar a flotar tus puntos débiles, romperte, destrozarte, como tú intentaste hacer conmigo, y, en ocasiones conseguiste, pero, ¿Sabes? Yo no soy así. Y sí, no sabes la tentación que me invade pensando que ahora mismo podría hacerte más daño del que tú me has hecho a mi voluntariamente siempre. Pero me llena más esto, saber que puedo hacerlo, y que, ya que soy mejor persona, no lo voy a hacer.
Porque yo no soy así.

Esto es lo que me robó el silencio, cuando descubrí que yo también sé jugar sucio, más no lo haré.

Puede que me equivoque.

Soñando con lo que no tengo, pero sí, de ilusiones se vive.
Mi vida no es una mentira más, una lucha constante, ni un conformismo despreciable. No. Me siento bien asi, haciendome fuerte con cada paso que doy, y con cada uno que no doy.

Puede que me equivoque, pensando que algún día ganare esta batalla que hace que esté feliz, fuerte y cansada constantemente. Puede que algún día, me dé cuenta de que solo he perdido el tiempo, pensando en personas a quien no importo, que todos se vayan y piense "Joder, ¡vaya sorpresa! ¡Vaya decepción!". Puede que algún día, sienta que los sueños no pueden hacerte feliz, que los deseos nunca se cumplen, que las ilusiones son unas hipócritas y que las personas no son como yo. Pero eso no va a hacer que no me sienta orgullosa de ser como soy.
Ninguna decepción, ninguna puñalada, ninguna despedida, ningún error, va a hacer que deje de sentirme orgullosa, por haber superado todo lo que he superado, por llevar una carga poco a poco menos pesada, por confiar en los que sé que lo merecen y por matarme a mi misma, con adicciones tan horribles como cualquier droga dura.

Puede, que me esté equivocando de camino, y algún día me vea sola, con mi forma de ser y pensando que tal vez, si hubiera sido de otra manera no estaría sola. Pero, eso sería lo más hipócrita, rastrero, desesperado y deplorable del mundo, ¿Cómo esperan que no sea yo? ¿De verás creen que por hacerme elegir, entre su compañía o mi forma de ser, voy a cambiar mi forma de ser? Si es así están muy equivocados. Ya cometí ese error una vez, y supe lo que es ser infeliz, y tener compañías de cartón, que te exigen que seas como no eres. Supe lo que es estar en una cárcel de emociones, sin poder dejar escapar todo lo que realmente sentía. Supe lo que era no ser yo. Y, pase lo que pase, sé que lo peor que puede hacer una persona es, renunciar a su forma de ser.

Soy así, y lo siento si por ello pierdo gente que, valiendo la pena, no son capaces de respetar a alguien por como es.
Soy así; Demasiado sincera, demasiado ilusa, demasiado luchadora, demasiado soñadora, demasiado imaginativa, demasiado pegada a un cuaderno, demasiado loca, demasiado confiada, demasiado desconfiada, demasiado tolerante, demasiado respetuosa, demasiado impaciente para algunas cosas, y demasiado paciente para otras, demasiado impulsiva, demasiado sonriente, demasiado reflexiva y demasiado dormilona. Soy demasiado yo, aunque me equivoque siéndolo.


Esto es lo que me roba el silencio, despierta desde las 6~

Amor, lo llaman, ¿No?

Lo llaman "Amor", ¿No?. No sé realmente, si ese es el sentimiento del que quiero hablar, ya que cada uno ama de un modo distinto.
Los hay que hablan de amor solo y exclusivamente para referirse a las relaciones sexuales.
Los que dicen que aman y que darían todo por alguien para luego echar un polvo.
Los que te describen a la perfección a esa persona y creen que les pertenece, porque ya la conocen suficiente.
También hay parejas de esas..."Puke rainbows" que se aman con locura, que se conocen a la perfección, que se pasan el día diciendo pasteladas y escribiendo sus nombres y fechas en cualquier banco y/o pared.
Los hay que quieren amar a ratos, los hay que no paran de repetir que siempre van a estar juntos. Pero yo me pregunto: ¿Realmente alguien sabe lo que es el amor?
Porque la mayoría de las parejas se obsesionan, ponen barreras, normas, celos o cadenas de por medio, porque sin alguna de estas cosas dejan de sentirse "pareja".
Yo, no tengo pareja, pues. No, no tengo alguien a quien tenga que llamar por norma todos los días, alguien a quien controle donde y cuando sale, alguien que si no me dice "Te quiero" en una semana piense que es el fin del mundo. No, no tengo nada parecido. No tengo fechas, ni normas que cumplir, ni días en los que por obligación tengo que estar con alguien, me apetezca o no. No tengo alguien a quien odiar si se enamora de otra persona que no sea yo. Sin embargo tengo otra cosa, tengo alguien por quien daría la vida si fuese necesario, tengo alguien por quien llorar cuando no esté cerca y lo necesite, tengo alguien con quien soñar cada noche, con quien construir un mundo de sueños, en los que solo vivamos nosotros, alguien a quien hacer reir, una sonrisa por la que luchar y que me da fuerzas para poder seguir en pie. Tengo alguien que sé que me va a abrazar cuando lo necesite. Una persona por quien luchar, perdona, no, no creo que sea una simple persona, es algo más que eso.

Sabía que había visto esos ojos verdes en alguna parte. Supongo que vuelvo a estar loca, pero me encanta.

Tal vez cada uno tenga su concepto del amor, el mio es este. Luchar por la felicidad de alguien, sinceramente, de corazón, sonreir con su compañía y olvidarse de los tópicos, de las cadenas y de lo que se supone que hay que hacer.

Yo solo quiero amar, no importa el modo.

Esto no me lo roba el silencio, os lo regalo.

¿Qué cojones hago?

Pues no lo sé, pero no está mal del todo.

Es como si volviera a ser yo, pero en feliz.
Oh, Dios, como me gusta volver a saltar y gritar sin sentido, desahogarme escribiendo, cantando, soñar, oh, sí, volver a imaginar cuando estoy en la cama, atender, para aprender lo más mágico de este mundo.

Decir, decirte, que por fín tengo alguien a quien querer a mi manera, y no necesito cadenas, ni promesas, ni juramentos ni cartas de amor, me basta con una sonrisa sincera. Saber, que sirvo al menos para hacer compañía a alguien.

Adoro esto, y espero quedarme aqui siempre, aunque me digan que soy infantil, loca, estúpida, ilusa o demasiado soñadora. Quiero quedarme aqui siempre.

Esto es lo que me robó el silencio, un día de optimismo. Ü

Y a pesar de todo, volví a sonreir.

Gracias a ti, pequeño.

Creía que no tendría más remedio que escapar de tu lado, aun sabiendo que necesitaba quedarme contigo, por el bien de ambos. Me hice a la idea de vivir sin pensar en ti, sin obsesionarme con esos ojos verdes, con tu sonrisa.

Pero apareciste cuando menos te esperaba, y sin apenas mediar palabra, me volviste a sacar una sonrisa, me volviste a dar las ganas que perdí, para luchar y seguir adelante.

¿Ves? Si es que me haces imposible el pensar en olvidarte.

Gracias por salvarme de nuevo.

Esto es lo que me roba en silencio, algún día te lo diré a ti.

A la deriva.

Mira mi barca, sin remos y a la deriva.

Hoy voy a emborracharme mirandote a los ojos, voy a fumar cada cigarrillo pensando en ti y te veré amando a otra persona.
Ya estas alturas debería usar la excusa del odio para olvidarte, ¿No?. Ya he hecho bastante mientras tú no has hecho nada. Sin embargo, precisamente por reirme del odio al pensar en aplicartelo, por eso, estoy cada vez más segura de que te amo más de lo que pensaba.

No sabía que me fuera a doler tanto
Que no recordaras mi nombre
cada latido es un paro cardiaco
nunca dí pasos tan torpes.


Esto es lo que me roba el silencio, mientras se me paran los latidos.

Ups~

Piensen lo que piensen, usen los adjetivos que usen y me desprecien, odien o se rían de mi, voy a seguir siendo yo.
Adorando los unicornios y fumando más que mis padres, riendome de que hace unos años les escondía el tabaco.
Voy a seguir hipnotizandome cuando expulso el humo lentamente por mi boca intentando crear figuras, durmiendo en la azotea y levantando la voz más de la cuenta.
Voy a obsesionarme con los sueños y a imaginar estar en otro mundo cada vez que me tumbe en la cama y no pueda dormir.
Voy a "pasarme un pelín" con el alcohol los viernes y envidiando a las chicas que tienen el pelo multicolor. Voy a motivarme escuchando canciones de Disney y a llorar con las pelis. Voy a seguir esforzandome por parecer una tipa dura.
Y me da igual lo que me digan, siempre pensaré que no sirvo para el amor, me da igual lo que me prometan, ya que ni yo soy capaz de cumplir mis promesas.

Me da igual que me bajes todas las estrellas del cielo, me las mezcles con tabaco y me digas que solo falta liarmelo y encender el mechero para ser la tia más feliz del mundo.

Seguiré siendo igual de orgullosa, y se me seguirá cayendo la baba, literalmente cuando duermo. Seguiré sin poder correr más de 10 metros seguidos, porque tengo tan pocos pulmones que lo mismo me da no tenerlos.

Soy yo, y puede que hayan pasado muchas cosas en este tiempo, pero todo aquello me ha hecho darme cuenta con lo que me debo quedar y con lo que no. Y estos son mis defectos, estas son mis virtudes, mis dudas, mis errores, mis sueños y mis miedos. Esto es lo que me hace ser yo.

Esconder el tabaco nada más llegar a casa, quedarme dormida en la azotea, esconder mis cuadernos para que nadie sepa lo que siento, beberme tres Redbull diarios, despertarme media hora despues de que suene el despertador, coleccionar peluches, pegar puñetazos a las paredes cuando me enfado, odiar mi pelo, tardes de pelis comiendo pipas y helados, pasarme los videojuegos el segundo día, corretear por el centro sin sentido ni rumbo, quedarme mirando a los skaters y esperar a que un desconocido aparezca con un unicornio multicolor mientras paseo al perro y me pida mi corazón con una voz increiblemente dulce y un cuerpazo que ni los pivones de Disney.



Esto es lo que me robó el silencio mientras escuchaba "What the hell"

En la azotea.

Sé coser el alma e ignorar al corazón.

Cuando fuera todos palpitaban de ignorancia, de inocencia y dulzura, yo bebía zumo de limón ácido y amargo.
Aprendí a volar, y a no abrir la puerta antes de echar un vistazo por la mirilla. A subir a la azotea cada noche intentando que salieran bien las buenas migas que pretendía hacer con folios en blanco, despues de aquella pelea, despues de que me decidieran robar la inspiración.
Aprendí a imaginar mil vidas, dandome cuenta de que el destino no existe.
Aprendí a hacer volar mi cometa sin recordar que de pequeña nunca supe hacerlo en condiciones, sin dejar que la nostalgia me arrebatara la locura una vez más.

He aprendido a sonreir casi sin esfuerzo y a fijarme en lo más pequeño, tanto que ya apenas me doy cuenta de lo enorme que se me pone delante de las narices pidiendo mi atención.
Aprendí a saltar en los sofás, mientras otros los usaban para sentarse, y a hacer el amor con la música mientras otros hacían música de amor.
He aprendido a llorar, y a secar mis propias lágrimas, haciéndoseme extraño el hecho de que, por una vez son mias las lágrimas que seco.
Aprendí a tenerte lejos. Aprendí a tenerte cerca, tal vez demasiado.
Aprendí que nada se olvida y que aprender, solo es posible tras errores, y es lo que más duele, a pesar de hacernos crecer.

Esto es lo que me robó el silencio mientras dormía, en mi azotea, sin darme cuenta.

Es por mi.

No me pregunteis por qué o por quién escribo.
No me pregunteis quién me inspira. Solo es mi vida, mi día a día.
Un sueño, un sentimiento, un recuerdo, un remordimiento, el tener secretos y a la vez gritarlos en un blog tan silencioso como este. Un blog en el que el silencio es el protagonista, pero digo tantas cosas que a veces pienso que me tal vez sea demasiado.
No querais saber nombres, números, fechas o cómo fue, sentid lo que escribo, o ignoradlo y regaladlo al silencio, el mismo que se queda con mis secretos.

Y esto no lo roba nadie.

De ti.

Voy a enamorarme de tu odio, de tu desprecio, de tus manías, de tus lágrimas, de tus gritos, de tus golpes, de tu soledad, de tus ganas de cambiarlo todo.
Voy a estar aqui aunque solo sea cuando tú quieras, aunque decidas abandonarme, te esperaré hasta que quieras volver. Voy a darte la mano, desde lejos y abrazarte cuando te tenga cerca.
Voy a enamorarme de tus malos hábitos, de tu baja autoestima y de tu falta de atención, de tus malas intenciones, de tus creencias, de tus enfados y de tus llantos desesperados.
Voy a enamorarme de ti cuando quieras perderme de vista, mientras te enamoras de otra y piensas en lo idiota que soy, cuando llueva en mi habitación y en la tuya salga el sol, cuando tu mar esté en calma y en el mio se ahoguen hasta los peces.
Voy a esperarte mientras tú no miras el reloj, voy a sonreir pensando en lo feliz que eres sin pensar en mi, voy a enamorarme de ti.
De todo lo que odias de tu forma de ser, de tus ojos y de todo lo que adoras del mundo.

De ti.

Robas el silencio de mis pensamientos.

A veces te mataría.

Y esque eres un estúpido. ¿Acaso estás ciego? ¿No ves que me muero por besarte? ¿Que cuando te abrazo se me acelera el corazón y que no sé que decirte cuando me das las gracias?.

Si te tuviera delante ahora mismo... bah, mentiras, no sería capaz de decirte nada, seguiría odiando a todo el que te hace daño y diciendote que voy a estar siempre a tu lado, que no voy a dejar que nadie te vuelva a destrozar y que te comprenderé siempre. Seguirá sin importarme si me ves de un modo u otro, sabiendo que consigo hacerte feliz, seguiría sin importarme "de quien seas" porque yo solo quiero que seas libre, no quiero hacerte mio, ni que me lo des todo, solo que me dejes dartelo todo.
Si te tuviera delante ahora mismo, seguiríamos haciendo bromas, riendo, soñando, contandonos secretos que nadie puede saber, seguiría secando tus lágrimas y escondiendo las mías, por verte siempre con una sonrisa, seguiría imnotizandome con tus ojos y dandote la mano con excusas estúpidas, seguiría aconsejandote y dándote mi confianza al 100%.

No me importa sufrir por ti, si sé que consigo hacerte feliz.

¿Que si me conformo con esto? ~Esto no es conformarse, con esto soy la persona más feliz del mundo.

Esto es lo que me robó el silencio, mirandote a los ojos.

Desde el cielo.

Hoy volví allí arriba, y todo había cambiado, pero no lo suficiente.
Dejé de creer en la magia, pero eso fue hace tiempo. Perdí la fe en las personas e incluso decidí dejar de sentir para el resto.
En el fondo sé, que nunca nada cambiará lo suficiente. Que seguiré subiendo allí arriba, para escribir cuando no sirve ya desahogarse de otra manera, cuando ahoga la impotencia y nadie te coge el teléfono, cuando ya has pisoteado las falsas esperanzas y dejado de soñar. Sé que nunca dejaré de ser yo por completo. Que seguiré recordando, seguiré soportandome y soportandoles, sin poder abandonar mis letras.

Me hicieron cambiar tantas veces, que realmente nunca cambió nada, no me dieron tiempo a acostumbrarme a una vida cuando ya me imponían otra. No me dieron tiempo a intentar cumplir mis sueños mientras me ofrecían espejismos utópicos que se desvanecían al sonreirles.
Y el tiempo sigue pasando, y sigo siendo esa niña débil y tímida, esa que teme sacar lo que tiene dentro y, al mismo tiempo, no puede evitar hacerlo a la primera de cambio, arrepintiendose despues por confiar en quien desaparecerá como los propios espejismos.

Esto es lo que me robó el silencio, dandome cuenta de que la resignación forma parte de mi.

Este error.

Ahora lo entiendo, y sé que es tarde, pero mejor tarde que nunca, ¿no?.
Ahora sé que el error fue mio, por confiar en ti sin que me demostraras nada, por cambiar a tu antojo y por darte lo que querías.

Hoy sé que nunca te importé, que solo hice el tonto, dejando todo a un lado por hacerte feliz.
Hoy sé, que no quise que volvieras, que estaba cansada de tus malas caras, y el echarte de menos fue solo una ilusión.
Si no me diste nada, fue todo un error, los "Te quiero" eran falsos, y aún así, me lo creí. Pero eso ya no importa, no voy a lamentarme más, ahora sé que no necesito a alguien como tú a mi lado.
Ahora he aprendido, y vuelvo a empezar de cero.
Sé feliz, no te voy a desear ningún mal, aunque a ti te importó poco si yo estuve bien o mal.
Pero ahora eres tú el que se siente solo, porque sabes que lo mereces. Porque dejaste todo por miedo, cobarde.

Hoy ya no te necesito.



Esto es lo que me roba el silencio, mirandote desde arriba.

Dejarlo a un lado.

Puede que sea el momento de dejar todo aquello de lado. Aquello que un día significó tanto para mi, aquello que lo fue todo y por lo que luché tanto, regalando mi tiempo, mis ganas y toda mi fuerza.
Puede que sea el momento de darme cuenta de como están las cosas, de que aqui reina el egoismo y la hipocresía. Puede que sea el momento de darme cuenta de que lo que para mi significa mi vida, para otros es solo un juego.
Tanto tiempo, dandolo todo por una persona, solucionando sus problemas mientras esto me afectaba a mi. Pero claro, nada importaba si lo que importaba era su felicidad. Tanto a él como a mi nos importaba única y exclusivamente, lo mismo.
Pero ahora me toca a mi, me toca sentirme egoista, sentirme mal, cobarde, por dejar de luchar pensando en qué hubiera pasado si hubiera seguido luchando por él, pensando, cómo hubieran sido las cosas, si hubiera actuado de otra manera.

Pero, pequeño, no voy a dejar que juegues más conmigo, que es lo único que has hecho en todo este tiempo. Has conseguido que yo, finalmente también odie ese número, que me dé cuenta de que las segundas oportunidades no son buenas, y aún menos las terceras. De que, darlo todo por una persona, sin esperar nada a cambio, más que una sonrisa, acaba demostrando la mierda que hay en el mundo, y que he pasado casi un año enamorada de un trozo más de toda esa mierda.
Lo siento, pequeño, no voy a dejar que juegues más conmigo.
Si no fue antes, no será ahora.~



Esto es lo que me robó el silencio, enseñandome a odiarte.